другая глубина...тебе и не снилось

Вечность есть играющее дитя, которое расставляет шашки: царство над миром принадлежит ребёнку

(no subject)
v o4kah
brezhskaja
Так красиво пишет кто-то для кого-то, о ком-то про любовь
Я пишу жёстко хлёстко когда больно, когда драма на излом сердечных мышц.
А когда ты рядом, писать не хочется,
Хочется дышать.
Дышать твоими волосами, обнимая тебя ночью,
Хочется запоминать цвет твоих глаз меняющийся каждые несколько часов,
Хочется стоять с тобой у подоконника с сигаретой, смотреть во двор, и хоть руки уже озябли, затягивать момент когда твоё плечо в сползшем свитере перестанет касаться моего

Я никчёмный романтик, зато состоявшийся ленивец и интроверт. Чаще всего я в растерянности и не знаю как выразить тебе все, что к тебе прорастает во мне и как это прекрасно. И меня порвёт когда-нибудь на клочки, когда из кожи рук к тебе потянутся самые красивые бутоны. Глаза попадают на пол градом переливающихся алмазов, невыплаканных слёз от нежности к тебе. Рот сомнётся и распустится в жерло граммофона который сутками будет петь серенады, которые я напевала про себя каждое погожее утро рядом с тобой. Волосы совьются стальными канатами, которые цеплялись за надежду, что ты вернёшься. Вся краска, которой ты наследила на моем теле, сольётся в один ручей, и будет чертить в воздухе мягким почерком неразборчивым "люблю".
Кости мои сгрудившись, освободившись от Плена мышц и сухожилий, образуют дубину, которая вырастала в моей груди каждый раз когда казалось что тебе грозит опасность. Язык станет колом, кинжалом, который я хотела воткнуть в горло той, с кем делила тебя.

(no subject)
v o4kah
brezhskaja
В сосуде, в доме, в машине - главное пустота, а не границы. Мы смотрим на предметы и границы, а пустоту не замечаем. Так и "найти своё место" - найти свою пустоту. Меня пришибло от воздуха и свободы, когда я увидела просвет между проводами и сколько пустоты вокруг. И во мне

Будь моя воля, я бы обнимала тебя сутками напролёт. Не для того чтобы удержать, а чтобы чувствовать тебя рядом постоянно.

Кажется ты ещё бродишь по дому во мраке, LG сегодня нервный, пингвин подмигивает слево, тишина вошла в свои права.

Я не знаю как с тобой обращаться, и тем более не знаю как не обращаться совсем. В моем инсте нет наших фоток, зато каждый день с тобой. Каждый перепад твоего настроения, как ледяное ошпаривание. И я уговариваю себя, что ненастье пройдёт и оттого ярче радуюсь каждой улыбке и затишью.

В городах пьют от эмоциональной усталости, в деревнях от физической. Человечество так и не научилось отдыхать.

И я до сих пор в туманах алтайских.

слеплено
brezhskaja
Я скучаю. По тебе или по Лету. По глазам светлым или голым коленкам. По нежности рожденной или гладкости загорелой кожи. А может правда просто по легкости безделья, невесомым одеждам. Я скучаю по тебе каждый день, а потом во сне. Я скч по гласным между нами и буквами. Замирает на миг, когда признаюсь в этом себе. 8 минут. Один текст. Как длинный выдох.

Кружит голову. То ли от запаха краски, то ли от красоты жизни, то ли от нестерпимого желания к тебе. Наша история могла бы стать красивой драмой со счастливым концом. Юна много лет ждала, когда Она вырастет. Она росла и не пятнала себя случайными связями, только любовь и только всерьёз. Пример для подражания. Юна так и не пустила никого в сердце, в постель, в путешествия, даже в мысли. Надо выстраивать композицию, думать, что за чем должно следовать. А хотелось бы выложить всё как на духу, как ребёнок в слезах маме на кухне после драки во дворе. Жить так на духу, ничего не утаивать и не думать наперёд. Жизнь как один эмоциональный всплеск. Взрослые говорят, что дети ведут себя правильно, а дети хотят скорее вырасти до серьёзных и важных мин взрослых людей.

Кто-то всё делает красиво, мимика, жесты. Даже неприятные движения у них эстетичны. Они слеплены из гармонии с миром, с воздухом, с гравитацией. Легки, но весомы, они полностью в здесь и сейчас.

не жечь сигаретные ночи
отстраненные рожи не корчить
не плясать под чужую дудку
не садиться в любую попутку
не искать человека молча
не строчить один только почерк

дневничковое
v o4kah
brezhskaja
Время безумно в своей скоростной гонке. Что взять с собой в "Мгновение", громоздкая поклажа не поместиться на ступеньках спешащего трамвая.

Островком нежности посреди топей собственнических страстей останусь.

Мысль об обладании так не прожигает полотно сознания, как потеря.

Ровные бесконечные дорожки тетрадных листов, поменяла бы на пыльные ноздревый втягивающиеся.

Алмаз - это звезда в структурированном виде. Если небосвод уменьшить и сложить, то звезды - это углы, небо грани и ребра.

Уже середина осени - а у меня ни дома, ни абонемента в бассейн.

сюжетик
за клавой
brezhskaja
Двое едут в машине. Ночь. Налетают на пробоину, останавливаются. Запиканное «Твою мать».Выходят. Смотрят на колесо и закуривают.
Водитель говорит: «В такие моменты я думаю, что не должен был доехать до того перекрестка, чтобы в меня не врезалась красная мазда».
Пассажир, затягиваясь : «А может мы не избежали чего-то а пришли к…».
Несколько проезжающих мимо машин останавливаются, предлагают помощь.
Первый благодарит и говорит другу: «Давно пришел к выводу, что водители лучшие товарищи». Курят. Теплая летняя ночь, даже асфальт еще не остыл. Приятно стоять, курить и смотреть в пустоту.
«Ты чувствуешь как меняется реальность?». Друг смотрит немного удивленно.
Первый продолжает : «Не оборачивайся, стены не меняют цвет, но я кажется слышу как схлопывается как карточный домик код этой реальности, на смену ему проступает новый, везде, вокруг нас».
Друг: «Ты этого не видишь?»
В этот момент весь город - фасады, люди, машины, асфальт, деревья, витрины, фонари с огромной скоростью начинают сменять вариации себя, это сопровождается звуком щелчка клавиши, собирания жалюзи, схлопывания. Рисунок заворачивается сам в себя, то дощечками, то как свёртываемый лист ватмана.
Водитель: «Нет, только чувствую. Кажется мы попали в стык вариаций судьбы и сейчас происходит подборка нового сценария».

актуальное из прошлого
brezhskaja
Если бы у людей был один правитель, то и Бог был бы один.

Тикает. Не люблю этот звук. Это отсчет, а значит наглядный показатель наступления прошлого. Хочется к красивым людям. Хочется чистить мысли. Горы книг и пыли на подоконнике. Я никого не жду в гости. У меня с людьми пауза. Жду только сумасшествия и праздника. Год подходит к концу, наливается, набухает последними ожиданиями. Лопнет первого января и начнет расти заново. Людям нужны эти границы, отбивки. И меня научили мыслить этими категориями. А я хочу забыть большую часть того, чему меня научили люди. В основном это ограничения. Я вижу предметы иначе, рисую свой мир ежеминутно, а не обвожу точки шаблонной раскраски. Я хочу уйти не от мира, он мне нравится своей бесконечностью и разнообразием. Я хочу уйти от границ внутренних и наружных.

В наших сетях старые рыбы
Они нацелены в целом игриво

монологодиалоги
v o4kah
brezhskaja
- Почему ты смеешься?
- Ты строишь планы, а это меня всегда веселит.
- ???
- С недавних пор, я знаю точно только одно, что вот здесь за левым плечом сидит моя смерть. Она всегда там. И я это осознаю. В любой момент она похлопает меня сзади и скажет «Привет» и улыбка Ренаты Литвиновой из «Настойщика» блеснет не хуже косы в её руке. Тебе страшно об этом думать, а мне нет. Когда бежишь от нее, она догоняет и громко тяжело дышит в затылок. А когда принимаешь её как единственную владычицу своей жизни, то идешь дальше спокойно, в компании верной спутницы, в которой точно можно быть уверенной.
- Ну и что тебе даёт это?
- Свободу - полную. Чистейшая доза свободы перманентно во мне и больше нечего бояться. Ошибка в выборе пути, предательство друга. измена любимого, потеря имущества, да что угодно - ничто по сравнению с воссоединением меня и вечности. Поэтому я живу только в моменте, не стараясь рассмотреть, что там на горизонте. Всю жизнь я видела там только занятые валуны на берегу моря - это собирательный образ всех проблем, неудач, которые я сама себе предсказывала. Ежесекундно мы не можем предположить к чему приведет тот или иной шаг или поступок.
- Развязываешь руки безответственности?
- А ты не думаешь, что мы - люди, слишком много на себя берем? Думая, что можем постичь Бога, чудо сотворения мира, судьбу? Навешав на себя пуды морали и предрассудков о добре и зле, топчемся на месте.
- Границы плохого и хорошего совсем для тебя стерты? Маньяки, убийцы, педофилы, геноцид?
- Крайности. Творя добро, я могу причинить зло и наоборот. Каждый раз - это рулетка. А рулетка - это игра. И к ней и относиться надо соответствующе.

редкостные едкости
fuck you
brezhskaja
Нет ни сегодня, ни завтра! Люди - животные, как бы ни кутались в шелка морали и меха культуры. Человечество идет либо к концу, либо к крайне смене парадигмы развития. И в первом случае все мы скот, рожденные для смерти на бойне. И хотя бы поэтому надо жить непременно хорошо и только здесь и сейчас. Я не хочу РАБотать в гнусном смысле этого слова. Отдавать свой короткий жизненный срок за пакет молока и новый айфончик. Мне не нужны зеленые бошки франклина и лакостовское поло. Единственное, что я могу сделать для этого мира, это рассказать то, что я вижу, думаю, чувствую о нем, свою интерпретацию этой общесогласованной реальности. Буду ли я рожать? Только если для того, чтобы прожить все что может прожить человек. Я не готова плодить детенышей для сохранения популяции вида, для удержания территории. И не желаю строить долгосрочные планы. И горько разочаровываться когда из-за «взмаха крыльев бабочки» или «взмаха ручки дядечки в Думе» чаяния мои сойдут с рельс моих фантазий.

вой протяжный. вой. бой затяжной. бой с собой
v o4kah
brezhskaja
Ждала весну, думала отпущусь. Сама ведь держусь за несуществующую призрачную леску. Может когда сугробы скроются хватка натянутой режущей нити ослабнет? Держу никому ненужный обет, кажется предам себя если изменю тебе. Измена памяти как предательство себя. Нет злости, терапия выговаривания и клочкосотворение из бумаги. Спонсор моих эмоциональных молчаливых криков "комус" и залежи его блокнотов. Великие творят сквозь макулатурный ворох хаоса, я только выливаюсь в них, опустошаю себя от тебя.
Есть верное средство разочароваться и разлюбиться - провести два месяца бок о бок. Но мне недоступна эта функция в данной комплектации.
Вместо матраса зелёный коврик, окна настежь, удаляю из дома вещи, зазываю минимализм, благодарю за боль - за любую. Пойду растить пшеницу, писать диплом стоя, бросать вперёд шагов корпус на прогулках и уходить от необходимости отражаться в чьих-то глазах.

Вот тебе эмоциональный ноль. Нарезать по ночному городу круги, пытаясь встряхнуть внутренности басами и хоть что-то почувствовать. Вливание ощущений через уши. Не помогает. Поднимаю ручник. И скатываюсь по креслу. Даже позвоночник изображает знак вопроса - вечного "вот нахуя я сегодня проснулся"

Невероятности Кирхи
v rot mne nogi
brezhskaja
Нравятся звуки органа и вторящее им скольжение руки по бумаге за спиной, запах дерева и предвечерний мрак. Когда ручка летает по листу в ритм музыке и букв не видать. Эти походы как эксперимент - час записывать все, что чувствуешь.

Моя жизнь - в лодке с веслами, простой деревянной. Порой я ложусь на дно, слушаю как вода бьется о борта, как меняется картина неба надо мной, облака, тень от ветки, движение солнца и звезд. Иногда меня резко бросает о берег, но никогда не разбивает. Бывает и рикошетит о два противоположных, кидает в крайности. Когда попадаю в русло реки без течения, я сажусь на весла. Но добираясь до быстротечной воды я отпускаю управления, не сопротивляюсь.

В этой церкви такая приятная атмосфера, такие гостеприимные люди и всепоглощающая музыка, что хочется поверить в их Бога. Открывая глаза, я вижу распятие, желание отсекается.

Написать письмо Богу? Чтобы я ему поведала, о чем спросила, чего попросила, за что поблагодарила? (Мысль пришла под «Когда отчаявшись в беде…» Баха, узнала что произведение так называется после).

Слайды жизни, вырезки хорошо накладываются на Дитрих Букстехуде (Токката). Оказывается, классика саундтрек не только к рыцарским турнирами и балам, но и к моей повседневности (видео ряду в голове из обрывков воспоминаний). Сделать короткометражку обычного дня под.

Стрелки двигаются в такт музыке на больших часах, время бежит, замедляется и превращается в пару танцующих на циферблате - часовая - женщина, минутная - мужчина. Пьер Роде (Каприс №7). И понимаю, что не могу словами передать то, что рождается во мне - эти танцы, картины, анимационные представления. Надо расширять набор инструментов для выплескивания.

Не пропускать ни один концерт в Кирхе. Здесь удивительно хорошо пишется, сочиняется, видится, чувствуется. Как будто эта музыка, темнота, уединение в толпе расширяет канал фантазии, связи с полем всевозможных вероятностей.

Я вижу у каждого музыкального произведения свои движения, цвета, и даже вкус и поверхность на воображаемую ощупь. Звуки наощупь такие странные, как чувства на глаз. Если мы ежедневно пытаемся воплотить последнюю невероятность в общение с людьми, почему не попробовать осуществить и первую? Кто знает какие чувственные открытия случатся и какие новые грани это раскроет.

Музыка одновременно расслабляет и обостряет восприятие. Частичная депривация зрительного канала и мощное воздействие на слуховой, дают интересный результат - смешение всех остальных чувств.

?

Log in

No account? Create an account